Comediando o meio

Frase do dia

2011-02-04T02:13:00.001-08:00

Covardia é pedir um gole de yakult!

"Marvada" santa...

2011-02-02T10:44:00.000-08:00

De cueca, homem sobrevive ao congelamento graças a bebedeira

Um homem bêbado encontrado deitado em um banco de parque apenas de cueca sobreviveu a temperaturas de -5ºC por causa da quantidade de álcool em seu sangue.

Aleksander Andrzej, 32, foi flagrado em um parque de Varsóvia (Polônia) e levado ao hospital pela polícia.

Um teste mostrou que ele tinha 1.024 microgramas de álcool por 100 ml de sangue, o que os médicos acreditam que o ajudou a sobreviver.

O limite legal é 35mg - e os médicos acrescentaram que 300mg já é potencialmente mortal.

Segundo a equipe médica, ele vai se recuperar completamente.

Como diria uma amigo meu: Isso é cobertor interno!!!!

Nova Série: Vida de Solteiro

2011-02-02T05:25:00.000-08:00

FAZENDO UMA TORTA, BOLO, BOLACHA...AH, SEI LÁ!

Coisas de Boiola - Recall

2010-08-09T08:13:00.000-07:00

1) Barrinha de cereais: a verdade é o seguinte, sempre evite coisas que terminem em diminutivo. Se o diminutivo for feminino então, vixe...fique esperto. A não ser, claro, que seja uma mulher, fica a observação. Logo, barrinha de cereais é o supra sumo da boiolagem, homem não come barrinha de cereais, aliás, homem não faz regime, se você faz regime ou come barrinha de cereais, certamente a sua masculinidade está limitado ao seu RG. Resumindo você é uma bichona!
2) Metrosexual: se alguém te chamar de metrosexual fique sabendo que você na verdade é uma moçoila vaidosa e louca para dar...amor! Homem nunca é metrosexual. Se quem te chamar de metrosexual for mulher então, piorou. Isso é sinal de que ela sacou que você é viado, que poderá ser sua melhor amiga e que você poderá dar dicas de beleza para ela.
3) Comprar de catálogo: homem nem olha para catálogo, quanto mais comprar dele. Se você costuma comprar de catálogo fique sabendo que você está a um passo de freqüentar reuniões onde fazem demonstração de creme pra pele...ahh, vá!!!
4) Base na unha: essa é clássica. Passar base na unha é boiolagem antiga. A base é um esmalte e quem passa esmalte na unha ou é mulher ou gostaria de ser uma. Homem não precisa ter a unha encardida, mas passar base é frescura do mais alto grau...
5) Dizer que os olhos são a parte mais bonita de uma mulher: jamais, em hipótese alguma você pode dizer que o que te chama atenção numa mulher são os olhos. Homem gosta de bunda de mulher, de peitos, pernas, jamais, nunca, dos olhos. Não interessa se a mulher tem olho azul, preto ou lilás, se for gostosa você nem vai olhar para os olhos dela. Se os olhos da mulher te chamam mais atenção do que os peitos, das duas uma, ou é uma baita duma barangona ou você é boiola mesmo...
6) Ouvir Lady Gaga: Lady Gaga é pra acabar de tanta boiolagem. Ouvir Lady Gaga é viadagem pura, se você mexe a cabeça ouvindo Lady Gaga você é super boiola, mas se você dança Lady Gaga, meu amigo, é sinal de que já saiu do armário e é uma moça completa, só falta menstruar....

To be continued.....

Isso é que é apelo!

2010-08-05T12:18:00.000-07:00

I´m back....

2010-08-05T12:06:00.000-07:00

Pois é....

"Fingimos que fumos e vortemos...ó nóis aqui tráveis.....!"

Não é original, mas já diz tudo!

Trabalho em equipe

2009-10-07T11:20:00.000-07:00

Especial Marco Luque

2009-09-15T11:27:00.001-07:00

Especial Marco Luque

2009-09-15T11:26:00.000-07:00

Especial Marco Luque

2009-09-15T11:25:00.002-07:00

Especial Marco Luque

2009-09-15T11:25:00.001-07:00

Especial Marco Luque

2009-09-15T11:24:00.001-07:00

Especial Marco Luque

2009-09-15T11:22:00.000-07:00

Especial Marco Luque

2009-09-15T11:20:00.000-07:00

O Ex-viado

2009-09-15T11:18:00.000-07:00

Simpatia Para Perder A Barriga

2009-05-04T18:47:00.001-07:00

Pegue uma vela branca, um copo d'água e uma imagem de Santo Antônio enrolada numa fita métrica. Meça com a fita métrica a sua barriga, faça uma marca na fita com uma caneta, antes de enrolar a mesma na imagem do Santo.
Coloque tudo isso aos seus pés e deite-se no chão, de barriga para cima. Toque então com as pontas dos dedos (da mão) nas pontas dos pés (que não devem se afastar do chão), dizendo bem alto:
'Santo Antônio, Me Tira Essa Barriga!'

Eita!Essa funciona!!!

Bota pra eleger!

2009-05-04T18:42:00.000-07:00

Estrela pornô quer ser senadora nos Estados Unidos

Até nisso eles são mais adiantados...já cansaram de votar nos filhos e agora vão votar nas p...próprias....

Vingança feminina

2009-05-04T18:33:00.000-07:00

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo.

Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:

'Me acorde às 6 horas da manhã'.

No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:

-'Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...'
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito:

'... São seis horas, levanta!!!'

TIMÃO CAMPEÃO....SEM PALAVRAS!!!

2009-05-03T20:57:00.001-07:00

E a lei seca na Rússia é uma piada....(Rússia?)

2009-05-01T10:45:00.000-07:00

Parece um vizinho meu aqui em Jundiaí....hehe!

E não é que o mundo pode acabar...

2009-05-01T07:39:00.000-07:00

Frase do dia

2009-05-01T07:09:00.000-07:00

Sexo é como jogo de cartas: ouvocê tem um bom parceiro ou uma boa mão...!!!

É, o fim na picada...

2009-05-01T07:04:00.000-07:00

Apicultor chinês se cobre com 50 mil abelhas em protesto

Protesto contra o que?...Seu p@#$% pequeno?
Hehe!...tem gente que prefere a picadura da abelha mesmo, ai ai...cada uma viu...!

Se adaptando....

2009-05-01T06:59:00.000-07:00

Isso é que é ver o lado bom das coisas....

COMO AS MÃES TRATAM SEUS FILHOS!!!

2009-05-01T06:40:00.000-07:00

1° Filho é de vidro
2° Filho é de borracha
3° Filho é de ferro

Imãos mais velhos têm um álbum de fotografias completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados. Já os caçulas penam para achar fotos do primeiro aniversário e mal sabem a circunstâncias em que chegaram à família.

*O guarda roupa da mãe
1° bebê- Você começa a usar roupas para grávidas assim que o exame dá positivo.
2° bebê- Você usa as roupas normais o máximo que puder.
3° bebê- As roupas para grávidas são suas roupas normais.

*Preparação para o nascimento
1° bebê- Voce faz exercícios de respiração religiosamente.
2° bebê- Você não se preocupa com os exercícios de respiração, pois lembra que a última vez eles não funcionaram.
3° bebê- Você pede anestesia peridural no oitavo mês.

*O guarda roupa do bebê
1° bebê-Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.
2° bebê- Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras.
3° bebê- Meninos podem usar rosa, né?

*Preocupações
1° bebê- Ao menor resmungo, você corre para pegá-lo no colo.
2° bebê- Você pega no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho.
3° bebê- Você ensina o mais velho a ligar o móbile do berço.

* A chupeta
1° bebê- Se a chupeta cair no chão, vc guarda até que possa chegar em casa e ferve-la.
2° bebê- Se a chupeta cair no chão, vc lava com o suco do bebê.
3° bebê- Se a chupeta cair no chão, vc limpa na camiseta e dá novamente ao bebê.

*Saídas
1° bebê- A primeira vez que sai sem o seu filho, liga dez vezes para casa para saber se ele está bem.
2°bebê- Quando vc está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número do celular.
3° bebê- Você manda a babá ligar só se ver sangue.

* Troca de fraldas
1° bebê- Vc troca as fraldas a cada hora, mesmo se estiverem limpas.
2° bebê- Vc troca a cada duas ou três horas, se necessário.
3° bebê-Vc tenta trocar a fralda antes que as pessoas reclamem do mau cheiro.

* Primeiro filho
1° bebê- vc passa boa parte do tempo do dia só olhando para ele.
2° bebê- Vc passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está batendo no bebê.
3° bebê- Vc passa o tempo se escondendo das crianças.

* Engolindo moedas
1° bebê- Quando o primeiro filho engole uma moeda, vc corre para o hospital e pede um ressonância magnética.
2° bebê- Quando o segundo engole uma moeda, vc fica de olho até ela sair.
3° bebê- Quando o terceiro engole uma moeda, vc desconta da mesada dele.

Notícias antagônicas

2009-04-29T06:43:00.000-07:00

Chiquinho Scarpa está em coma após cirurgia de redução de estômago

Bota antagônico nisso....eita !

Carta é entregue no Reino Unido 90 anos depois de ser enviada

2009-04-29T06:34:00.000-07:00

Ela chegou com uma nota de pedido de desculpas pelo atraso. Destinatário, Percy Bateman morreu na década de 60.

E você aí reclamando que o Sedex 10 atrasou duas horas....ah vá!!!!

Ladrões furtam notebook com fotos pessoais de Carla Bruni

2009-04-29T06:30:00.000-07:00

Ladrões furtaram de um conhecido da primeira-dama francesa, Carla Bruni, um notebook que continha fotos pessoais da mulher do presidente Nicolas Sarkozy, informaram autoridades nesta terça-feira (28). A polícia investiga o caso, e o conteúdo das imagens não foi revelado.

Grande novidade!!!...isso é mais ou menos como se tivessem achado um biquini da Sabrina Sato...é lindo, mas todo mundo já sabe o que tinha dentro...

VOLTEI!!!!!!!!!

2009-04-29T06:16:00.000-07:00

POIS É, ESTOU DE VOLTA!!!!

DEPOIS DE RECEBER MAIS DE 3.600 E-MAILS PEDINDO QUE VOLTASSE COM O BLOG RESOLVI ATENDER, POR QUE A PESSOA QUE ME MANDOU ESSES E-MAILS MERECE RESPEITO, ESCREVER MAIS DE 3.600 E-MAILS NÃO DEVE SER FÁCIL....HEHE!!!!

10 maneiras de dizer não sei...

2009-01-19T17:14:00.000-08:00

Max Gehringer diz que "não sei" é a resposta mais apropriada quando você não sabe ou não tem certeza sobre um determinado tema por ecomizar o tempo de todo mundo. No entanto pode resultar incomodo estarmos rodeados de pessoas com um grande acervo cultural e domínio sobre diversos temas só dizendo "não sei". Foi pensando nisso que deixo aqui as 10 formas inteligentes de se dizer: "Ai dom nou!"

1-Desconheço o termo em questão.

2-Ignoro o paradeiro dessa pessoa em particular.

3-Não tenho uma resposta apropriada para isso.

4-Poderia instruir no aspecto que acaba de mencionar?

5-Meus conhecimentos não abrangem essa determinada área.

6-Ignoro o fim ou meta de tal processo.

7-Não tive a vontade de conhecer esse lugar.

8-Este aspecto é totalmente alheio a minha pessoa.

9-Isso é algo que eu gostaria de saber tanto como você.

10-Falar a verdade fico até envergonhado de falar algo na frente de quem entende tanto do assunto

Coisas de Mulher....

2009-01-19T17:03:00.000-08:00

Mulher atropela homem e não socorre porque tinha hora no cabeleireiro

Imagine só se essa senhora fosse turbinar os seios?!!!Deus nos livre!

Vai tarde!!!

2009-01-19T16:56:00.000-08:00

Grupo de risco?!

2009-01-19T16:44:00.000-08:00

O professor entrou na classe de zoologia e logo lascou a seguinte questao para a rapaziada, na qual estava o Joaozinho monstro:

- Vocês sabem como o porco espinho mantém relaçoes sexuais? Prontamente o Joaozinho respondeu:

- Com cuidado, com muito cuidado!!!

Os mais: Os 10 reis mais malucos de todos os tempos!

2009-01-19T16:42:00.000-08:00

Não existe um ranking oficial a respeito, por isso tivemos que fuçar vários livros de história para selecionar os monarcas mais estranhos de todos os tempos. E olha que achamos muitos candidatos à coroa. Ou melhor, à camisa-de-força!

10. NABONIDUS - 556-539 AC - BABILÔNIA
Nabonidus levou ao fundo do poço a poderosa civilização da Babilônia, que teve seu auge entre os séculos 18 a.C. e 6 a.C. Esquisitão, ele vivia escondido num oásis na Arábia enquanto seu filho administrava o reino. Para horror dos súditos, desprezava o culto a Marduk, o deus mais popular. Em vez disso, construiu um templo para si próprio, onde rolavam ~~orgias~~ cerimônias comandadas por duas sacerdotisas: sua mãe e sua irmã – Freud explica...!
Maior 'viagem na maionese': Trechos dos Pergaminhos do Mar Morto – achados em Israel a partir de 1947 – relatam que Nabonidus achava que era um bode e às vezes saía andando de quatro e comendo grama!

9. FREDERICO I - 1657-1713 - PRÚSSIA
Frederico I era totalmente obsessivo. Certa vez, resolveu detalhar como os funcionários públicos deveriam se comportar. Resultado: escreveu um calhamaço com 35 capítulos e 297 parágrafos! Acabaram sobrando regras rígidas até para seu filho. Desde os 6 anos, o coitado era acordado às 6 da matina ao som de canhões! Só para acostumar com a guerra!
Maior 'viagem na maionese': Frederico amava a sua guarda imperial, formada só por caras acima de 1,80 m. A França quase declarou guerra à Prússia após Frederico mandar seqüestrar uns franceses altos...

8. VLAD III - 1431-1476 - VALÁQUIA (NA ATUAL ROMÊNIA)
Vlad III viveu numa época dura. Nobres revoltosos cegaram os olhos de seu irmão mais velho com ferro quente (ahhh!) e depois o enterraram vivo! Assim, quando subiu ao poder, a primeira coisa que Vlad fez foi se vingar do que havia rolado com sua família. Ele mandou empalar – ou seja, atravessar com uma estaca – boa parte dos nobres, incluindo as crianças!
Maior 'viagem na maionese': Quando, em 1462, os otomanos resolveram invadir o reino de Vlad, deram de cara com um 'cartão de boas-vindas': 20 mil soldados empalados pelo caminho! O conquistador otomano Mehmet II quase vomitou e resolveu dar meia-volta.

7. MUSTAFÁ I - 1592-1639 - IMPÉRIO OTOMANO
Para evitar uma disputa pelo trono enquanto seu irmão governava, Mustafá ficou 14 anos preso numa ala sem janelas do palácio real. Só podia ficar lelé... Quando o irmão morreu, Mustafá assumiu o poder e logo nomeou dois servos como governadores! Prenderam o cara outra vez... Conspiração vai, conspiração vem, decidiram soltar Mustafá de novo. Seis meses depois, ninguém agüentava mais o maluco. Mustafá foi trancafiado pela última vez e morreu 16 anos depois.
Maior 'viagem na maionese': Mustafá se divertia jogando o tesouro real pela janela. Ele adorava ver o povo se matando para pegar as coisas...

6. NADIR SHAH - 1688-1747 - PÉRSIA (NO ATUAL IRÃ)
General vitorioso, Nadir depôs o rei para assumir o poder. Após se safar de uma tentativa de assassinato, pirou. Suspeitando do filho, cegou o cara na frente da nobreza. Aliás, pensando melhor, decidiu cegar também os nobres que viram a cena! Acabou morto pelos próprios homens, antes que sobrasse pra eles...
Maior 'viagem na maionese': Por onde passava, Nadir torturava e matava para descobrir alguma conspiração. E ainda brincava de 'Lego', fazendo torres com as cabeças decepadas!

5. IVAN, O TERRÍVEL - 1530-1584 - RÚSSIA
Desde pequeno, Ivan já mostrava sua natureza 'dócil', atirando cães e gatos das muralhas do Kremlin... Quando sua mulher morreu, Ivan achou que ela tinha sido envenenada e passou a matar nobres russos. Seu tesoureiro foi cozido num caldeirão! Depois das crueldades, Ivan batia a cabeça no chão em penitência...
Maior 'viagem na maionese': Um dia, Ivan espancou sua nora porque não gostou das roupas dela. Seu único filho vivo discutiu com o psicopata. Péssima idéia! O velho maluco bateu com um cetro de ferro na cabeça do coitado e o matou!

4. GEORGE III - 1738-1820 - INGLATERRA
Aos 50 anos,George III começou a ter violentos delírios. Agitado, suava em bicas e tirava as roupas onde estivesse. Após ir para um hospício, ele até se recuperou, reinando por mais 20 anos antes de ficar doente de novo. Nos últimos momentos de vida, conversou sozinho durante 58 horas até o coma final!
Maior 'viagem na maionese': Certo dia, George se aproximou de uma árvore e lhe deu um vigoroso 'aperto de mão'. Quando perguntaram se ele estava bem, ele disse: 'Não me interrompa! Estou conversando com o rei da Prússia'...

3. GIAN DE MEDICI - 1671-1737 - FLORENÇA, NA ITÁLIA
Desde pequeno Gian era deprimido. Ficava meses na cama. Seu pai piorou as coisas ao lhe arrumar uma mulher feia de doer. Foi acusado de impotente pela mulher, mas o problema era o estímulo... Quando o casamento acabou, Gian voltou para sua amada cama, para onde começou a levar garotinhos. Com o tempo, sua saúde mental se deteriorou. No final, era na sua grande cama que ele fazia tudo: até defecar e vomitar...
Maior 'viagem na maionese': Gian chegou a ter quase 400 pessoas em um 'estábulo sexual', na maioria jovens garotos.

2. CARLOS VI - 1368-1422 - FRANÇA
Com o apelido de "o louco", Carlos manteve a tradição familiar, pois teve antepassados como Clovis II, o Inútil, e Childerico III, o Idiota... Ele tinha acessos de fúria e dores de cabeça terríveis. Aos 24 anos, matou quatro servos durante uma crise. Para curá-lo, médicos furaram o crânio de Carlos para 'aliviar a pressão' – o que só despertou nele uma fúria maníaca contra doutores...
Maior 'viagem na maionese': Em 1405, Carlos parou de tomar banho e ainda fazia xixi e 'barro' nas roupas... Se alguém chegava perto, gritava que era de vidro e que ia quebrar!

1. IBRAHIM - 1616-1648 - IMPÉRIO OTOMANO
Ibrahim levava uma vida de luxos e orgias. Uma vez, curioso com o órgão sexual de uma vaca, fez um molde das 'partes' da bichinha. Com ele na mão, rodou o reino até arrumar uma amante com as partes 'idênticas'. Achou Sechir Para, que pesava 150 quilos! Após afundar o reino em dívidas, foi deposto e enjaulado.
Maior 'viagem na maionese': Uma vez, Sechir Para contou que uma das 280 concubinas do rei havia pulado a cerca, mas não disse quem era ela. Ibrahim mandou pôr as 280 mulheres em sacos cheios de pedras e afogá-las no mar

FIM DE FÉRIAS!!!

2009-01-19T16:41:00.000-08:00

I´M BACK!!!!

Frase do dia

2008-12-17T18:48:00.002-08:00

Senso de humor é o sentimento que faz você rir daquilo que o deixaria louco de raiva se acontecesse com você!

GM versus Microsoft

2008-12-17T18:48:00.001-08:00

Numa feira de informática (Comdex), Bill Gates fez uma infeliz
comparação da indústria de computadores com a automobilística,
declarando:

"Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente, tanto quanto a
indústria de computadores evoluiu, estariamos dirigindo carros que
custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420
km/l). "

A General Motors, respondendo "na bucha", divulgou o seguinte
comentário:

Se a Microsoft fabricasse carros:

01 - Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas,
você teria que comprar um carro novo.

02 - Ocasionalmente, dirigindo a 100 km/h, seu carro morreria
na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar
isso, sem compreender o porquê! Depois, deveria religá-lo (desligando o
carro, tirando a chave do contato, fechando o vidro, saindo do carro,
fechando e trancando a porta, abrindo e entrando novamente.. Em seguida,
sentar-se no banco, abrir o vidro, colocar a chave no contato e ligar
novamente). Depois, bastaria ir em frente.

03 - Ocasionalmente a execução de uma manobra à esquerda
poderia fazer com que seu carro parasse e falhasse.. Você teria então que
reinstalar o motor! Por alguma estranha razão, você aceitaria isso como
"normal".

04 - A Linux faria um carro em parceria com a Apple,
extremamente confiável. Cinco vezes mais rápido e dez vezes mais
fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.

05 - Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e
bateria seriam substituídos por um simples "Falha Geral ou Defeito
Genérico" (permitindo que sua imaginação identifique o erro!).

06 - Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo
tamanho de bunda.

07 - Em um acidente, o sistema de air bag perguntaria: "Você
tem certeza que quer usar o air bag?"

08 - No meio de uma descida pronunciada, quando você ligasse o
ar-condicionado, o rádio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar no freio
apareceria uma mensagem do tipo"Este carro realizou uma operação ilegal e
será desligado !"

09 - Se desligasse o seu carro utilizando a chave, sem antes
ter desligado o rádio ou o pisca-alerta, ao ligá-lo novamente, ele
checaria todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe
daria uma bronca para não fazer isto novamente.

10 - A cada novo lançamento de carro, você teria de reaprender a
dirigir. Coisa fácil: voltaria à auto-escola para tirar uma nova carteirade
motorista.

11 - Para desligar o carro, você teria de apertar o botão
"Iniciar" (PERFEITA.)

12- A única vantagem: Seus netos saberiam dirigir muito melhor
do que você!

O Advogado 7

2008-12-17T18:37:00.000-08:00

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual
processo, não poderia depor como testemunha. Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os
US$10.000.000, e levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- O.K., vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Queens!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de veado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho....

Os mais: Os animais mais raros do mundo!

2008-12-17T18:00:00.000-08:00

Tarsier

Salamandra Axolotl

Macaco Narigudo

Lagarto Voador

Oye Oye

Tartaruga de couro

Equidínia

Lince Iberiano

Lula Gigante

Tubarão Serpente

Crocodilo Albino

Okapi

Fogo no Peru

2008-12-17T17:54:00.000-08:00

Bombeiros não pagam conta e ficam sem abastecimento de água

É mais ou menos assim agora lá: eles fingem que apagam e o fogo finge que não queima...eita!

Buenas intenciones........

2008-12-17T17:52:00.000-08:00

Abalrroamento!

2008-12-17T17:45:00.000-08:00

Piloto sai ileso após bater com bimotor em uma vaca na Inglaterra

Agora, a pergunta que não quer calar:
Quem tava pilotando a vaca?

Antiiiiiiiga!

2008-12-17T17:43:00.000-08:00

Vai...idade!

2008-12-17T17:26:00.000-08:00

Acabei de completar 56 anos. Minha mulher me presenteou com uma semana de treinamento físico em uma boa academia. Estou em excelente forma mas achei boa idéia diminuir minha "barriguinha". Fiz reserva com a "personal trainner" Nádia, instrutora de Aeróbica e modelo de 26 anos. Me foi recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai transcrito a seguir:

Segunda: Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. Nádia, mais parecia uma deusa russa: Loira, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia me fez um tour, mostrando os aparelhos. Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o pulso, depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado. Não era a bicicleta mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.

Terça: Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a por pesos!!! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena... era uma nova vida para mim. Que felicidade... que mulher...!!!

Quarta: A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi fácil: me doía o peito. Estacionei em cima da calçada... Nádia estava impaciente pois meus gritos molestavam os outros sócios. Sua voz estava um pouco aguda a essa hora da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que m#rda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida... ou alguma dessas m#rdas de promessas.

Quinta: Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro. Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar os sapatos. A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar... e me ferrei.

Sexta: Odeio a desgraçada da Nádia. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que podia se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa p#@$a dessa mulher. Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps... EU NEM SEI O QUE É UM TRÍCEPS !!! E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas m#rdas das barras... A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota do car@#$% que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro.

Sábado: A fela da p#@# da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular e depois encher a cara daquela vagabunda de porrada, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levantá-lo, inclusive para apertar os botões do controle remoto da tevê estava difícil...

Domingo: Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a fela da p#@# da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo na uretra ou um exame de próstata!

Lição de Marketing nº 4 - Definições

2008-12-16T03:40:00.000-08:00

Marketing Feminino:

1) Está numa festa e vê um homem interessante:
Chega perto dele e diz:
- Sou um espetáculo na cama.
Isto é Marketing Directo.

2) Está numa festa e vê um homem interessante:
Uma amiga chega perto dele e diz:
- Aquela mulher é um espetáculo na cama.
Isto é Publicidade.

3) Está numa festa e vê um homem interessante:
Pede o número do celular. No dia seguinte liga e diz:
- Sou um espetáculo na cama.
Isto é Telemarketing.

4) Está numa festa e vê um homem interessante:
Reconhece este homem. Chegas mais perto dele, refresca a sua memória e diz:
- Lembra como sou fantástica na cama?
Isto é Customer Relationship Management.

5) Está numa festa e vê um homem interessante:
Levant, arruma o vestido, se aproxima dele e oferece um copo. Diz como é bom o seu perfume, lhe dá os parabéns pela sua boa aparência.
Ofereces-lhe um cigarro e diz:
- Sou um espetáculo na cama.
Isto é Relações Públicas.

6) Está numa festa e vê um homem interessante:
Ele chega perto de você e diz:
- Ouvi por aí que você é um espetáculo na cama.
Isto é Branding, o Poder da Marca.

7) Está numa festa e vê um homem interessante:
Chega perto dele e diz:
- Sou um espetáculo na cama, mostrando-lhe um peito.
Isto é Merchandising.

Marketing Masculino:
1) Estás numa festa e vê a mulher dos seus sonhos.
Chegas perto dela e diz:
Sou um espetáculo na cama e resisto toda a noite sem parar.
Isto é Propaganda Enganosa e........... é punida por lei.

É por essas e outras que fogão não tem rodinha...hehe!

2008-12-16T03:26:00.000-08:00

Da série: Ditos populares.....

2008-12-16T03:16:00.000-08:00

Menino de 12 anos é detido pela nona vez por furtar carro

Pau que nasce torto....

Reflexos....

2008-12-16T03:01:00.000-08:00

Apenas um devaneio...

2008-12-16T02:59:00.000-08:00

Preguiça nada mais é do que descansar antes de estar cansado!

Frase do dia

2008-12-16T02:56:00.000-08:00

Se você realmente acha que não tem sorte, quando vir uma luz no fim do túnel...corra porque é um trem que vem aí.....!

Brasília fazendo escola....

2008-12-16T02:41:00.000-08:00

Palhaços são detidos por roubar espectadores

Isso é que é palhaçada!

E o natal vem aí.....

2008-12-16T02:39:00.000-08:00

Futebolística...

2008-12-16T02:34:00.000-08:00

Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula, muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra. Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas! Um jogador, indignado, pergunta:

— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?

— Hahaha! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!

Xiii......!

Falando francamente...

2008-12-11T16:55:00.000-08:00

Numa noite, a sogra foi na casa de seu genro fazer uma visitinha. Tocou a campaiha. O genro foi atender e ficou surpreso e triste ao ver a sogra na frente da sua casa. Eles entraram e foram tomar um cafezinho. Então a sogra disse:
Genro, se eu fosse sua esposa, eu colocaria veneno no seu café.
E o genro:
E se eu fosse seu marido eu tomava o café.

Trocadilhando....

2008-12-11T16:52:00.000-08:00

Bem vindo Ronaldo. Lugar de FENÔMENO é no TIMÃO!!!

Frase motivacional do dia

2008-12-08T17:30:00.001-08:00

Otimistas são pessimistas mal informados.

Coisas do casamento....

2008-12-08T17:27:00.000-08:00

A esposa com o aniversario chegando joga uma indireta no marido:
- Amor, meu aniversário está chegando e quero um presente bem legal. Vou te dar uma pista: vai de zero a cem em menos de 5 segundos, pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversario a mulher encontrou um pacote no quarto com uma balança de banheiro cor de rosa, novinha.
Ah, a propósito, o marido continua desaparecido.

Melô do Zé Gaguinho!

2008-12-08T17:13:00.000-08:00

Eita!

Ser pobre é....

2008-12-08T17:10:00.000-08:00

1. É Simples!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos.
Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.

2. É Valorizado!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.

3. É Saudável!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus e malhando para conseguir um lugar para se sentar.

4. É antiestressante!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.

5. É Aliviante!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6. É Emocionante!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7. É Invejável!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8. É Útil!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9. É Seguro!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia.
Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.

10. É Gratificante!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este.

E não é que ser pobre tem lá suas vantagens....então me dê seu dinheiro e curta tudo isso aí...hehe!

Lendas Rurais....

2008-12-08T16:53:00.000-08:00

Após levar tiro, veado se vinga e ataca caçador nos EUA

Quem é a favor da inclusão digital?

2008-12-08T16:47:00.000-08:00

1.Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.

2.Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

3.Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

4.O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

5.Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

6.Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

7.E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

8.E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

9.Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10.Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11.Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza.

12.Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

13.O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

14.O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

15.O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.

16.Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

17.O que é bug?
É um carrinho que parece um jeep.

São Paulo leva mais uma....(taça!)

2008-12-08T16:15:00.000-08:00

Leia

Placas que emplacam.....

2008-12-04T18:01:00.000-08:00

Mexe....

Nossa! Será que a tinta pra cobrir a pixação é tão cara assim?

Carne de sol?

Tentarei traduzir:
"A barraca do Silvestre, temos cerveja, água, refrigenrante, hot-dog e churrasquinho de frango e carne. Charque e queijo e salsichão..ufa!!"

Bem, prá resumir: o preço do café é R$0,40

Foi só um "punzinho"!

2008-12-04T17:56:00.000-08:00

Eu fico imaginando onde é que ela gostaria de enfiar a cara!

Apenas um devaneio...

2008-12-04T17:52:00.000-08:00

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

Da série: Chamadas Sacanas...pegando pesado!

2008-12-04T17:41:00.000-08:00

Ele tá fora de forma, mas 30 toneladas é um pouco exagerado, né?!....

Crise mundial é isso aí!

2008-12-04T17:34:00.000-08:00

Regras masculinas

2008-12-04T17:31:00.000-08:00

LEIS DO UNIVERSO MASCULINO

1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.

2: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.

3: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela. Primas e tias estão liberadas.

4: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.

5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.

6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.

7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.

8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.

9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.

10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.

11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.

12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.

13: Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.

14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.

15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!

16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.

17: A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.

18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.

19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.

fonte:www.acidezmental.com.br

Bonecando.....

2008-12-02T18:26:00.000-08:00

Guiñazu, volante do Inter, vira boneco....

Estaremos ligando para estarmos sendo atendidos...

2008-12-02T18:09:00.000-08:00

DESABAFANDO COM A AMIGA

2008-12-02T17:57:00.000-08:00

LEIA ATÉ O FINAL, VOCÊ VAI SE ACABAR DE RIR.....MUITO BOM!

“Querida Ritinha:

Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para a sede no Rio de Janeiro.

Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. É um loftzinho no Leblon (aquele bairro das novelas!) Já decorei todo. Ficou uma gracinha.

Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Fiquei toda molhadinha na hora... Sério!

Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo.

Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e pedi uma pizza. Amanhã vou a um supermercado comprar alguma coisa.

Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: Shakes, barrinhas de cereais, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.

Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o shake do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.

Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida da filial de beagá e eu só fiz: ‘U-hum’. Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: ‘U-hum’. Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: ‘U-hum’. Então ele perguntou se eu só sabia falar ‘U-hum’ e eu respondi: ‘Ã-hã’. Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais?

Ai, amigaaaaaa! Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o RJ no final de semana. Quanto ao resto, bem, ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de chuchu. Espero que não me engorde demais.

Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo.

Como eu peidava! (nossa! você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!). No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava.

Teve um momento em que alguém dentro do metrô gritou: ‘Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!’ Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha.

Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. Um rapaz que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: ‘Tia! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele tá estragado!’.

Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: ’Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado!’

Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta do elevador, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram.

Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso!!!) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.

Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas?

Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou?

Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal.

Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.

Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso.

Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência.

Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho. Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos.

Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: ‘Meus olhos também estão ardendo…’ Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente. Pensei: ’Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho…’

Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó.

No segundo, enrolou a cabeça.
No terceiro, prendeu a respiração,
No quarto, ele ficou roxo.
No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: ‘Mulher! Pára de se cagar!’. Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.

Entrei no escritório e pedi minha transferência para Groenlandia.

Apague este e-mail depois de ler, tá?

Sua amiga, Ana.”

fonte:www.acidezmental.com.br

Sonha, Virgulino, sonha!

2008-12-02T17:50:00.000-08:00

Você é do tipo "pobre, ferrado", com perdão da redundância, eu sei que todo pobre é ferrado, mas voltando ao assunto, você já se imaginou dentro de uma Ferrari? Não?! Então clique na imagem e dá uma...viajada!

Estreando o Bombolando

2008-12-01T17:42:00.000-08:00

Blog do internauta 2008

2008-12-01T04:08:00.000-08:00

A VOTAÇÃO CONTINUA PESSOAL.
SE VOCÊ AINDA NÃO VOTOU, TAÍ O LINK...É RAPIDINHO! VALEU!

BLOG DO INTERNAUTA

Frase do dia

2008-12-01T04:05:00.000-08:00

Cuide bem do seu Umbigo, pois você só tem Um. Se tivesse Dois, seria Doisbigo!
Nussa...essa foi brava!

Apenas um devaneio...tecnológico!

2008-12-01T03:56:00.000-08:00

Jamais deixe o seu computador pensar que você esta com pressa!

Lista 10

2008-12-01T03:51:00.000-08:00

Após analisar uma lista de mais de 200 cantadas “infalíveis”, trago aqui a grande seleção das 10 piores, ou melhores dependendo do caso.

1º. Isso tudo é seu ou o marimbondo te mordeu?
2º. Se verde é assim, imagina maduro.
3º. Nossa! não sabia que boneca andava!
4º. Sabe o que ficaria bem em você? Eu.
5º. Tá quente aqui ou é só você?
6º. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
7º. Ei, peidaram… Vamos sair daqui…
8º. Eu procurei “deusa” no dicionário, e seu nome tava incluído.
9º. Oi. Eu transo no primeiro encontro… e você?
10º. E então… Como estou indo?

fonte:www.lista10.org

Relevância extrema...

2008-12-01T03:24:00.000-08:00

Edu Guedes se irrita com brincadeira na Record

Tem gente que já se empolga....

2008-12-01T02:58:00.000-08:00

Por objetivos, clubes na briga esquecem técnica e afloram emocional

Negócio em tempo de crise global....

2008-12-01T02:50:00.000-08:00

O Jacó vai colocar um anuncio no jornal.
- Gostaria de colocar uma nota funebre sobre a morte da minha esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? - espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacó não quer gastar muito.
- Mas o preço minimo permite ate 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."

Animation.......

2008-12-01T02:28:00.001-08:00

Comediando...

2008-12-01T02:17:00.000-08:00

É antiga, mas tá valendo ainda....hehe!

E o natal vem aí.....

2008-12-01T02:14:00.000-08:00

Cocô de rena vira enfeite de natal nos EUA

É.....a coisa tá feia lá mesmo!

Frase do dia

2008-11-26T18:17:00.000-08:00

Muitas vezes nossos erros nos beneficiam mais do que nossos acertos.

A crise é só uma ilusão....

2008-11-26T18:15:00.000-08:00

Apenas um devaneio...

2008-11-26T18:12:00.000-08:00

O que os olhos não vêem, o coração... nem se fala!

Mais Stand up...

2008-11-26T18:01:00.000-08:00

Prêmio Bambi...

2008-11-26T17:35:00.000-08:00

Na Alemanha, Hamilton receberá o prêmio Bambi

Os mais: Os líquidos mais caros do mundo...

2008-11-26T17:21:00.000-08:00

Por incrível que possa parecer, alguns dos líquidos mais caros do mundo, incluindo o mais caro, são líquidos que podem matar os seres humanos. Isso é no mínimo esquisito. Veja a lista abaixo:
1º) Veneno da Cobra Coral Verdadeira - R$59.470,00 por 1 ml
2º) Veneno da Aranha-Marron - R$46.683,00 por 1ml
3º) Veneno do Escorpião Amarelo - R$28.291,00 por 1ml
4º) Sêmem de Boi (campeão, é claro) - R$11.000,00 por 1ml
5º) Vinho Chateau Laffite - R$4.500,00 por 1ml
6º) Perfume Clive Christian Nº1 - R$4.465,00 por 1ml

Pois é, só espero que o pessoal não saia tentando pegar cobra coral.....é perigoso, gente e na maioria das vezes não vai te adiantar de nada, ok?!

fonte: Revista Mundo Estranho - Editora Abril

Comediando...

2008-11-26T17:15:00.000-08:00

É impressionante o otimismo do povo judeu. Principalmente o do homem judeu. Pois antes mesmo de saber o tamanho, já corta um pedaço!!!

Comediando...

2008-11-26T17:11:00.000-08:00

Empresa espalha foto de ladrão em outdoor

Se essa moda pegar aqui....haja outdoor!

Mãe é mãe....

2008-11-26T17:09:00.000-08:00

TUDO O QUE SEMPRE PRECISEI SABER, APRENDÍ COM A MINHA MÃE, E COM TUDO ISSO ESTOU VIVO ATÉ HOJE. A EDUCAÇÃO HOJE EM DIA É BEM DIFERENTE....

Minha mãe ensinou a valorizar o sorriso.
ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA.
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre SEXO...
"...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRILOQUIA...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

Brigadão, mãe!

Gemeonando....

2008-11-25T18:10:00.001-08:00

E num é que parece?!

Lista 10

2008-11-25T06:04:00.000-08:00

10 coisas em que certamente podemos prever o futuro:

1º) No final da novela tem casamento, o bandido se dá mal e o mocinho se dá bem;

2º) Haverá seca no nordeste;

3º) Quando chove, São Paulo inunda;

4º) Se você for “visitar” alguma favela no Rio, uma bala perdida te encontra;

5º) As operações da PF prenderão um montão de gente que depois serão soltas por hábeas corpus;

6º) Wagner Moura e Lázaro Ramos vão fazer um novo filme;

7º) Xuxa vai criar um programa de TV para “baixinhos” de meia idade;

8º) O Vasco será vice (penúltimo também é vice);

9º) Todo filme de artes marciais o mocinho apanha pra caramba antes de, surpreendentemente, reagir e derrotar o inimigo;

10º) O próximo Windows não irá funcionar.

Essa fui eu que fiz...hehe!

O Advogado 6

2008-11-25T03:34:00.000-08:00

Por que a Ordem dos Advogados proíbe relações sexuais entre advogados e seus clientes?
Para evitar que seus clientes sejam cobrados duas vezes por um serviço essencialmente similar.

Frase do dia

2008-11-25T03:27:00.000-08:00

O homem deve criar as oportunidades e não somente encontrá-las.

Coisa de japonês....

2008-11-25T03:16:00.000-08:00

Quem falou que eles não existiam???

Blog do internauta 2008

2008-11-25T03:08:00.000-08:00

- Indique até 5 blogs ou sites que ache legal; aqueles que você indicaria para um amigo;
- O endereço do blog deverá estar completo, inclusive com o http://. Exemplo: http://www.blogbom.com.br
- Não indique o MDig;
- Somente endereços de primeiro nível serão aceitos. http://www.blogbom.com.br/blog/ será salvo como http://www.blogbom.com.br/. No entanto o endereço http://blog.blogbom.com.br/ será aceito.
fonte: www.mdig.com.br

A vida imita a arte!

2008-11-25T03:03:00.000-08:00

Cidade dos Irmãos Grimm está infestada de ratos...
E a pergunta que não quer calar: Onde está esse flautista quando mais se precisa dele?

Amy "só o pó" Whinehouse...

2008-11-25T02:52:00.000-08:00

Amy Winehouse é internada devido á reação de medicamento

Olha, sinceramente, eu dou razão ao remédio...